Приколы с радио про коноплю

Анекдот про дедка и конопляное поле. Смешной рассказ про ежика и коноплю. Смешной рассказ про пищевую цепочку. Особый атрибут радостного Новейшего года рисунки 10 декабря , Комментировать Смешной рассказ про коноплю и тараканов. Спалил коноплю видео 4 апреля , Комментировать За знаком уже не город. Прикол рисунки 13 марта , Комментировать Самая весёлая работа в мире рисунки 24 февраля , Комментировать Аж фуражка слетела Смешной рассказ про Машу и медведей. Актуально на веб-сайте. Гороскоп на ноябрь для всех символов зодиака.

Анонсы партнёров. Путина бояться - в сортир не ходить. Как говорила Анна Каренина: "До скорого! Что вы? Владимир Путин утомился быть Президентом. Коронация назначена на субботу. Дамы пригашают кавалерию Был мальчишка с пальчик, а стал мальчишка с руку. Для вас требуется много энергии, чтоб почесываться.

В этот раз мы из груш гнали. Извините, тут дают зарплату? Моя фамилия Итого. Не поминайте лохом. Жизнь - это вирус, который передаётся половым путём У всякой дамы есть две положительные стороны: спина и животик. Вчера сделал собственной девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья. Новейший тариф МТС "Кончай п ть". Любая секунда в два раза дороже предшествующей. Мыло "Дав", жидкость для мытья посуды "Взяв" Бодибилдист рассказывает: -Вчера на меня напали трое, я их раскидал: одному отдал в глаз, второму в зуб Вовочка пошёл в армию, чтоб откосить от института.

Зебра за рулём кара долго задумывалась, что же указывает ей гаишник. Белоснежная пьянка - дамы спаивают кавалеров. Неприятно наступать на детские грабли. Отдам тёщу в злые руки. Продам козлятину. Сестрица Алёнушка. Уважаемые чукчи! Электросани Москва-домой отправляются с третьей и четвёртой рельсы. Пока мужчина посиживает с бокалом пива, путь к его сердечку временно недоступен. Духи "Запахи Детства" Табуретка заявила: -Все люди на одно лицо.

Чем больше мы этого туда, тем меньше у нас того из этого выйдет. Едут в трамвае два старенькых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. 2-ой поворачивается к нему и говорит: -Вы мне будете рассказывать! Изготовлено с умом! Сделано… и слава Богу! Отлично тормозит тот, кто смеётся крайним. На фотографии: а это я с мортышкой. Мортышка слева. Заметив на углу улицы драчующихся Время от времени так начнёшь тормозить, что тормознуть не можешь.

Провалом закончилось выступление сборной по танцам - Андрей так и не отважился пригласить Марину. Её рука была обезображена обручальным кольцом. Плавает закуска в желудке, сверху льётся пиво. Пиво говорит: -А чё это вы здесь делаете? Там наверху так весело! Закуска: -Щас поглядим Вратарь поднял ногу и Через 20 лет игры на скрипке российские автоматом стают евреями. Жизнь нужно прожить так, чтоб первую половину жизни вас кормили предки, а вторую - детки. Кофе Nescafe изготовлен из зёрен, кропотливо отобранных у негров.

Сколько бы Кутузов ни пил, у него никогда не двоилось в очах. Сынок, принеси 5 тарелок, с отцом побеседовать. Завтра празднуем день погибели Пушкина! Помогу похудеть. Беру на себя обеды и ужины безвозмездно. Ворачивается компьютерщик домой. Супруга его спрашивает: "А что это от тебя так чужими компами пахнет? Вслед за солью и песком осталось завезти в город дворников.

Таможенник: -Откуда прибыли? Какие прибыли, в натуре? Одни убытки Продаю двухспальную кровать с матросом. Ричарду улыбалась дочка владельца фермы, на которой он провел три дня. Продам нервную систему в неплохом состоянии заводится с пол-оборота. В китайском алфавите наиболее 12 иероглифов, потому игра "Поле Чудес" там не лишь бессмысленна, но и жестока. А в Сосновом Бору люди атомные!

Препод: - Я кончил, стирайте с доски! Студент с заднего ряда: - Сам кончил, сам стирай! Для вас нужен лишь cекc. А нам — внимание. Чрезвычайно скоро новейший двухчасовой триллер "Перезагрузка Windows". Смотрите на компах городка. Встретились два вируса гриппа. Один другому: -Слушай, ты не представляешь, вчера в кровать такую даму уложил… Супруг с супругой пробуждаются ночкой.

Супруг спрашивает жену: -Что делает этот мужчина в нашей кровати? Встречаются Петька и Василий Иваныч. Встречаются, встречаются, а пожениться никак не могут. Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сейчас еле из квартиры выгнал.

Заведу друзей. Иван Сусанин. За 2-мя зайцами погонишься - третьего найдёшь. Я чрезвычайно люблю ваш город… Кстати, где я? Программер в церкви: -Во имя отца, и отпрыска, и святаго духа Ежели полиция - менты, то милиция - понты. За 2-мя зайцами погонишься - третьим будешь.

Никто не возбуждает так, как прокурор. В лесу раздавался мат дровосека, Гонял топором дровосек гомосека. Утомился, обессилел, свалился дровосек, С ухмылкой залез на него гомосек. Большущее спасибо Директору зоопарка. Конкретно благодаря ему у северных оленей возникло потомство. Уважаемые торговцы! Внезапный рейд налоговой милиции переносится с на Сверьте часы. Пижонство - это личный вариант многоженства, где число жен равно Пи.

Вчера Серёга сделал рыбкам шторм миксером. Совершу подвиг - найду конец у скотча! Почтальон не решается войти во двор, видя большого дога. Хозяйка кричит: -Не бойтесь, он кастрированный. Объяснительная: 6 января я не вышел на работу, поэтому что задумывался, что вышел. Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сейчас и получишь два вольных дня. Ещё один день оказался напрасной растратой косметики. Франчайзинг - лизинг французского чая. У него два высших образования: школа и техникум.

Время от времени шаг вперёд - это итог пинка в зад. Я террорист. Я постоянно работаю с людьми, потому мне нужен тик-так. Надёжной бытовой техники не существует. Подтверждено кувалдой. Правду в глаза лучше говорить по телефону. Мы уже век на кол сажаем. Новейшие вибраторы Samsung: "Хорошо там, где мы есть! Инвалиды ВОВ обслуживаются вне очереди".

Бессонница машет крылами в окне, Не спится, не спится, не спиться бы мне. Из 2-ух зол выбирают третье. Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: материально озадачен, жильем озабочен, cекcуально обеспечен. Офицер в парикмахерской: -Подравняйте мне зад с ушами! Краснодарское кладбище заявляет беспрецедентную акцию: "Загляни под крышку!

А моя мать знает, - новейшие бульонные кубики "Maggi" - сейчас и с галюциногенными грибами! Ворачивается супруг из командировки: ножики заточены, крана починены, супруга беременна. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем ресете. Середина января. По лесу прогуливается злой медведь: то ёлочку сломает, то по морде какой-либо зверюге надаёт. Прогуливается и бормочет: -Блин Нафиг я в сентябре кофе выпил? Малышу было чрезвычайно жалко Карлсона, но отцу был чрезвычайно нужен лодочный мотор.

Звонок в дверь: -Это квартира Тупого? Я не алкаш, а просто желаю испить столько, сколько стоит наш подарок. Олигарх на необитаемом острове: -Где я нахожусь? Это чья дача?

Радио коноплю с приколы про конопля когда созревает

Надо дайте бананам марихуаны эта

Телефонный прикол — А конопля у вас есть Приколы с Радио — Конопля Radio SWH - А конопля у вас есть — старенькый прикол, но всёравно ржач Аудио приколы история про коноплю — Алло, это вы семенами занимаетесь а у вас конопля есть Приколы на радио — А конопля у вас есть Прикол по телефону — У вас конопля есть Прикол — А конопля у вас есть она сама наверно для себя ЕЁ растит Прикол с радио — У вас конопля есть Прикол на радио — А конопля у вас есть Прикол — Про ёлочку и коноплю Прикол по телефону — А у вас конопля есть Прикол — Конопля есть Неизвестен — конопля радио прикол Прикол на радио — Конопля Приколы — Вобще угар.

Слушайте и наслаждайтесь. А Конопля У Вас Есть Прикол — А Конопля у Вас Есть Конопля — прикол по телефону Президент проводит совещание по поддержке семей с детками 1 views. Лига Домохозяек 7 сезон 8 серия 3 views. Побольше таковых бы людей на свете! Транспорт грядущего — отказ от машин Новое общество views. Неделька науки в Музее космонавтики Лекция «Как работает ракета» 53 views. Вот и поговорили! Когда вправду вкусно и точка views.

Юта - "За Россию" В конце концов то истинные песни! Самый любимчик на спине у матери. Не захотел ножки мочить! Одно упражнение от всех болезней! Осенний модник - Саня views. Сколько радости!.. Упражнение "Здоровая спина"!